少君:离婚三部曲

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文｜少君

离婚对于就孩子、财产达成协议的双方来说，似乎变得很简单了，不过是将红色的结婚证书换成黄色的离婚证书而已。当我和丈夫去街道办事处办理这一手续时，办事的看到我们有说有笑的正常表情后，用那种让我感到不正常的目光看看我看看他，又补充了一句，今天是办理离婚，不是结婚登记，别弄错了。　我们只好严肃地声明：是的，没弄错。

我心中不禁感到悲哀，难道离婚就一定要打得头破血流，不成亲则成仇，彼此刀枪相见吗？当我们对以往的生活进行了认真的分析，终于发现继续维持这个婚姻对双方都是痛苦时，完全不是儿戏地决定，解除婚姻关系。但是，我们毕竟有过美好相处的一段时光，同时，孩子的父亲依然是父亲，孩子的母亲依然是母亲，这是不因婚姻关系改变而改变的现实。我们仍旧可以作为朋友相处，这不是很正常的吗？然而在社会舆论上以及许多离婚者的自我感觉上，总是不那么正常，他们心里不痛快、自卑、顾影自怜，尤其是离婚的女人。人们说，女人，你的名字是弱者，不是没有根据的。女人的依赖心里更强些，在那些常见的电影画面上，总是女人把头靠在男人的坚实臂膀上，只有这时，她才感到找到避风港，才感到安全，才感到幸福。

我呢，不幸也同大多数女人一样，具有寻找大树好乘凉的依赖心理。如果婚姻像所寻求的那样，那么今天我恐怕也不会有什么改变。然而美满的婚姻梦像肥皂泡一样地破裂以后，严峻的现实就摆在了眼前：要么，继续忍受那种没有感情交流的，彼此形如路人的痛苦，维持现有婚姻：要么，就得彻底抛弃幻想，完全独立地用女人瘦弱的肩膀去承担生活的重担，去面对并不完满的人生。

我选择了后者。对于这一慎重选择，我的父母、亲戚、朋友，凡是对我比较关心的好心肠的人们都提出了不少善意的意见和问题，很多人都问我：你们的关系真地发展到了非分手不可的地步了吗？你能独自承担离婚的后果吗？

这些问题总要使我回到那些不愉快的回忆中。

经过了浪漫的恋爱阶段，我结婚了。结婚标志著男女双方的生活进入了一个新的阶段。结婚与恋爱不同，它是一种彼此需要承担责任与义务的契约，而不再是那种由于双方好感而在一起玩玩乐乐的普通关系。生活并不像书中描绘的那般充满诗情画意，生活本身就带来了许多诸如”黄花鱼多少钱一斤”之类的庸俗问题。结婚后，只有两个人共同生活时，家务事可多做可少做，两人尚可保持相当大的活动度。而当一个小生命悄悄地加入了两人的队伍时，事情就比较麻烦了。我想我们的感情就是在那个时候开始出现裂痕的，所以也想奉劝正经历这个阶段的年轻夫妇们多加注意！

我感觉到怀孕的新奇惊喜很快就过去了，随之而来的是很难受的早孕反应，从医学角度来说，这一阶段孕妇的心情很容易急躁。我在恶心、发低烧的时候，总有一种无名的委屈感，总期望著丈夫能够理解我此刻的心情，多加安慰，多加照顾。但是有期望就有失望，期望越重，失望越深。当丈夫并未如我预期的那样，能够下班早回家陪陪我，帮我出去买买菜，做做饭时，我心中的委屈就开始爆发出来。尤其是当丈夫天天下班后下棋到七点再回家时，更感觉愤怒。这个阶段，我现在称它为离婚三部曲的第一乐章。那时，我们争吵、哭泣，但是关系并没有因为互相的剧烈磨擦而有所改善。丈夫依然是下班下棋、吃饭、看电视：而我呢，则是下班买菜、做饭、生气。这种状况的维持对我的可爱的小宝宝可实在太危险了，我是医生，深知怀孕阶段应该如何保持心情的愉快，如何维持营养的均衡。

因此，对于未出世的孩子的责任感促使我必须改变这一恶性循环。我没有权力因为自己的感情用事而给孩子造成任何不应有的损失。尽管我脆弱，我伤心，也只好硬著头皮鼓励自己：应该多加活动，适当活动能增强食欲，能吃饭才能保证孩子的营养。就这样，我不得不坚持出去买菜，尤其是买一些必要的营养品时，还得坐车到较远的大商场去。同楼的邻居有时看到我提著沉重的菜篮，艰难地上楼时，不知道我为什么不让丈夫去买，我只好苦笑地告诉她们，我这是在锻练身体，保持体力。

就这样，我坚持到了临产时节，我以为在这个关键时刻，作为丈夫他能够想到，妻子随时可能发生的情况，能够在工作之余守在我身边，以免临产时一个人束手无策。然而，又是我的期望过高了。他依然和过去那样，甚至还增加了新项目：打扑克，一打就到半夜三、四点钟才回家。为此，我们又吵了若干次，结果依然如旧，我发现，此时此刻也不是弄清是非的时候。我当时最要命的事是何时去医院，千万别发生产前早破水一类的问题。但这些都绝非我个人意志所能左右的，无奈我只好同医生讲清此情况，因为我本身属高龄初产，所以，医生收留我住进医院。

住院后，看到其他病友的模范丈夫们，亲亲热热地守在身边，吃这吃那，我不禁心怀妒意，暗自羡慕。但我仍怀幻想，人称生孩子是女人的一大难关，就像被阎王爷接见了一回。我家那位先生总该略有表示吧！怎料，他来时我正去医生办公室检查，就这短暂的瞬间，他也等不及，留下一张小纸条，写上若干大字：我来了，你不在，你要的东西带来了，我走了。真不知我当时是什么心情，既要面对临产大关，又得承受这样的打击，我别无选择，只有独自向前走。因为我是高龄初产，剖腹产的可能性比其他产妇要大得多，如果一旦发生问题，需要剖腹产时，谁给我当家属签字啊？一切都来不及了，不容我多想。我决定，自己签，我无法依靠他人，只有依靠自己。

不知为何，当我匆忙中决定之后，心情反倒平静下来，我告诫自己，沉住气，一切会顺利过去。在产房，医生曾动员我剖腹产，但是我表示再坚持一下，也就是在这一点坚持中我体会到了自己的力量，咬咬牙，一切都会过去，终于我可爱的女儿顺利来到人间。

以后所经历的就是离婚三部曲的第二乐章了。我们都希望互相改变。我希望丈夫能有一点家庭的责任感，而他呢，希望我不要干涉他的自由。这样的互相改变当然由于目标各异而经常产生矛盾。有女儿后，家务更重了，更需两个人齐心协力支撑局面。丈夫虽然疼爱女儿，但是女儿毕竟不是洋娃娃，她有吃喝拉撒睡的一系列琐事需要料理。遇到这些，他就旧病复发，医治无效了，我只好继续培养独立性。当孩子十几天时，因新生儿脓泡疮需要去医院时，我冒著十月的寒风，抱看孩子坐公共汽车去医院，哪里还顾得什么月子里不能见风，不能出门，不能这不能那的规矩，这时候什么都得能了。说也奇怪，有些月子里养得好好的产妇反倒腰痛、腿痛、手指痛的，而我这样，却健康地度过了医学声称的产褥期。经过了这么一个阶段，我终于发现，改变谁都是根本不可能的，这样设想是幼稚的，我们只能容忍，即彼此都可以承认现状，容忍现实存在的一切！

我又容忍了相当一个阶段。因为孩子是婚姻的纽带，我听人人都这样说，或许可以产生奇。可爱的女儿或许会有这样的魔力。对于一个家庭来说，男女双方在婚后必然要不断调适相互的位置，最关键的考验恐怕要数双方中的一方有病有灾的时候了。人所有的我也有，我也经历了这样的考验。本来我这人身体挺好的，除有时感个小冒之类，没有需要别人照顾的时候。但是事情总有偶然的，一次我出差外地，不慎跌伤膝部，回来后，发现髌骨骨折，当时医生们说法不一，有人说应该打石膏，有人说要实施手术治疗，我一听就发愁了，不论依这两种说法哪种，都得要卧床，那就意味著无法行走，而根据以往的经验和对丈夫的了解，我知道，我如果卧床了，将会是一种什么局面。经我再三与医生商量，终于决定保守治疗，那么，我虽然一瘸一拐，但仍然可以自理。虽然艰苦，虽然心情不愉快，但是，我知道这已经是离婚三部曲的第三乐章，我们不再争吵，我们都尽量超脱自己。人们说有怨恨就有爱情，爱情的奢望没有得到满足时才产生怨恨。吵架虽然不是好事情，但是夫妻吵架，还有可能重建感情，如果连微小的口角都没有了，彼此以冷战处理，感情彻底冷漠了，就很难再热起来。

我们这时的情景就是这样，冷漠。大约半年多的时间，彼此很少讲话，一天中，只在晚上吃饭时招呼一声”吃饭了”。这三个字便是一天谈话全部内容了。这时，说句老实话，即使丈夫去结交女朋友，我连嫉妒心都不存在一点儿。不在沉默中爆发，便在沉默中死亡。第三乐章就这样以离婚奏完了它的最后一个音符。

统观全过程，我无意让任何人判别谁是谁非，当婚姻契约都解除了的时候，分辨谁的过错多些又有什么意义呢？何况，我并不认为离婚就意味著谁是坏人，好人也完全可能成不了夫妻。因此，当我两岁的女儿扬著小脸儿问我：“爸爸是好人还是坏人？”时，我告诉孩子：“不是坏人。”

离婚不是一件小事情，一定要想明白了，再做出选择。离婚没有必要使双方成为仇人，如果说两人共同生活时双方不能容忍，那么离婚后不在一起生活就完全可以如同朋友一样地容忍了。对于有孩子的夫妇更是如此，孩子需要父母的爱，否则便是残缺的，让孩子多一份爱绝无坏处。特别是对离婚的女人，抛弃自卑，由依赖男人变成依靠自己，抬起头来，堂堂正正地生活，前面不会是一片黑暗，而是充满了阳光。