有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”　　老公说：“因为新树不正。”

爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。　　女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：“这是维纳斯，我认出它来了。因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。”　　“我很遗憾，”伟大的科学家回答道，“但您所指的那个行星是宙斯。”　　“啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来……”

张三是出了名的怕老婆。　　这天，夫妻俩又吵架了。没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。　　李四伸出手指头，说：“这有啥难的？你每隔两天给她剪一次指甲。”

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。　　一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。　　但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

在“五好家庭”的表彰会上，记者问得奖的家长：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么好？　　施工员：“基础稳固是最重要的。”　　电器工：“时而有火花，但我们接了安全线。”　　旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。”　　药剂师：“爱是万灵药。”　　邮递员：“勤于做好沟通工作。”　　会计师：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡。”

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。　　“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。　　“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。” ”

老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。　　老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

老钱身体特别好，一点也不像八十三岁的老人。　　有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。”　　那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。”

老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。　　老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。

我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。　　“一群文盲！”弟弟感慨道。不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

韭花向韭菜哭诉：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？”　　韭菜说：“因为韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点属正常。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着我常常被人宰割的命运，你知足吧。”

我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。　　同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”　　我说：“送去修了。”　　MM很认真地看了我一眼。　　同事顺势说：“咋回事？”　　“和一个大奔追尾了。”　　MM继续认真听。　　同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”　　我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”　　MM的豆浆喷了一地……

包拯：今天的状纸哪里去了？　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

妈妈看见5岁的儿子把一枚硬币塞进嘴里，赶紧把他抱起来，叫他往外吐，不料从儿子嘴里吐出了两枚硬币。　　她连忙把丈夫叫进来，说：“你儿子吞进去一枚硬币，却吐出两枚，怎么回事？”　　“继续喂他硬币！”爸爸断然说道。

一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。　　店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。　　“哦，不是的，我准备洗我的狗。”　　“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”　　小男孩并不理会店主，还是买了就走。　　一周后，男孩又到店里来买糖果。　　店主问他：“你的狗怎么样了啊？”　　“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。　　“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”　　“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”　　“那是怎么回事？”　　“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！”

妹妹初入护士学校十分兴奋。头两个星期，家里很少没有人嘴里不含着温度计或是手臂上不包着血压布。朋友和邻居都很好心地供她实习，好让她取得实践经验。　　可是到了第三个星期，我发现她的“生意”已大不如前。最后我问她到底出了什么事。　　她失望地说：“不知道消息怎么会泄露了出去----这个星期我学打针。”

有一位男子给他的女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。　　可不幸的是，那女子在回信中写道----“信封后面的羊肉串是什么意思？”

警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”　　“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。　　他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”　　他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”　　他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”　　他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”　　“因为他会抽烟！”

一渔夫去海边打渔，这时，打上来一条鱿鱼。鱿鱼满含眼泪:“求求你放了我吧”渔夫说:“看你那么苦苦哀求的份上，那么，我考考你吧，答对了，就放你走”鱿鱼激动道:“你考吧考吧”渔夫就这样把鱿鱼烤了…