从农村到名校再到油炸土豆/我为什么不务正业?

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楼主 2019-05-22 07:25:37
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2016年,在大学快结束的第三个年头,我总想写点什么,写写过去的往事,大学的迷茫、缺失还有练地摊,油炸土豆的不解,一次次经历似乎是一股执拗的“仇恨”在我脑海浮现。朋友说这篇文章,字字泣血。压抑在心底的自卑,不顾一切的狠劲,无人理解的悲哀。其实我不奢望太多的人理解,不管现在的我油炸土豆也罢,摆地摊也好,我不想在迷茫的大学迷茫,不想在未知的社会等待,哪怕清醒一时半刻也好,那样我就有精力去创造奇迹,而不是等待后给我带来的种种不安和焦虑,不管世人如何去看,我明白我卖的不是油炸土豆,那是一种不甘,那是一种信任,那是一种情怀。



梦中的大学,你欺骗了我



95那一年,我出生,我与你在那一刻“区别”开来,我的身份只能报农村户口,你却已然定格城市居民(并不说界定了各自身份,只因城市户口是我的一个追求)。其实我知道我是幸运的,通过助学贷款和假期东拼西凑终于如愿以偿的来的了梦寐的大学校园,我一直相信,在这里我能够遇见美好,并一直期待,同时害怕,也不安着。从录取通知收到那一刻,心里激动劲让我失眠近半个月,这激动不是一时兴起,这是我出生那一刻一直的等待,同是身边人的期许,现在想来也许那一丝丝的不安在那时已经牵动了我的心弦。


不曾想,对于一个从未出过省的孩子,第一次远方出门,不曾想,对于一个从未坐过火车的孩子,只因怕误了火车从老家提前一天来到了省城,带着一箱12盒的康师傅与煮熟的24个鸡蛋在火车站的候车间卷曲而睡,手臂交叉紧抱大学入学的筹码(准备的近8000元一年全部费用),14小时,不曾合眼,不曾松手,不敢想12年寒窗与远方失之交臂后的故事。踏上驶往北方的列车,25小时的硬座并没有退却昨夜的倦意,反倒对未知校园的憧憬更加浓烈了几分,其实我知道我的心已然在远方。



与拳王邹市明夫妇高中时合影


自卑害怕的我在极速扫过一张张陌生脸庞后卷曲自己的身体,将头抬向了窗外;火车上全无睡意的自己不时傻傻的在想,在构思:我梦中的大学,不时脸上勾勒出一个个在别人看来不正常的笑意。时间过得太慢,太慢,乘坐的绿皮车车速似乎把时间调得更慢了,手上的电子表不时的被抬起,抬起又放下,心里一刻也不愿等待着。


傍夜时分,火车驶向终点,时间已过九点,无赖,我只能在火车站找一个空间再次煎熬等待,这一晚我更加激动了,不时的挪动自己的身子,对这陌生的环境充满的全是好奇,满脸的笑意让我躁动,不安,同时也忐忑着;时间还是那么慢,当第二天的晨光照射开来,我踏上了旅程,分不清东南西北的我们在别人胡乱的指路下,花了近2个钟头找到了离火车站500米处的公交站,6:30车准时开动那一刻,我的心情一发不可收拾了,不时耳边传来老妈焦虑的叮嘱,全然不在意的右耳进左耳出,就这样未知的校园向我走近。现在回想,在别人眼里还是一个乡巴佬进城的我已经度过了快三个年头,这生活这节奏让我无奈的笑了一笑。



与拳王皱市明合影留恋


开学的一幕幕让我再次忆起,为了学费的减免,拖着春运式的行李跑遍了直径两公里的学校,老师,学院,学校我们在别人不解下奔波,本着幸运之神肯定会降临,我期许着,祈祷着她的到来,到头来的是他们眼神里的鄙夷和不屑,那一刻我异常气愤,牙齿咬破了嘴唇,全然不在意血顺着牙齿流满牙龈,恐怖的嘴角,勾不起我的在意,只感受到心痛得异常剧烈,我知道我害怕梦也随之而灭。这事让我“受益”颇多,从小为生存而生活的环境让我很快适应委屈了,舔了舔嘴角的血,无人能知的闪过一个念头。


扣除学费,买了被子用品和旧书,仅剩不到一千元的生活费已经预见了我为之生存而生活的窘迫。新环境并没有给我带来多大的好奇,也不敢太多好奇。除了时间过得飞快,生活越来越艰难外,没有太多感受。除了餐餐都得盘算,5两米饭加一个素菜,不到4元的饭食还是在飞速的花去手中的钱,焦虑,不安;犹豫着,还是不敢拨响家中的电话,我知道那里还有人比我更需要钱。不知在何时心底喊起“最穷无非讨饭,不死终会出头”;鼓足了干劲,感动了自己,我开始日常兼职和小贩买卖,背着书包悄无声息的行走在各大宿舍楼,发传单,贴海报,做代理,卖海报,饭店打工.......我的“北漂”生活开始了。时间一样的在过,除了为多打米饭,分先2两再加3两的生活外,其他并没有太多变化。“幸运”的我生存下来了。拒绝了家里东拼西凑的生活费,这个拒绝也注定了痛苦的持续,痛苦之外的我成为大众身边的“公敌”,一句句“推销与狗不得入内”,一句句“你爸已经全部购齐”,一句句“傻逼勿入”.......从那个时候我就学会了浅笑,没有太多人能懂这笑意,现在也一样。



与校园留学生合影


满足了自己基本生活,兜里的钱开始有了空余,打心底响起三个字眼:不甘心。国际化大都市的生活让我飞速的成长和变化.....远方的你,假如你约我去星巴克喝咖啡,去德克士吃炸鸡,去肯德基吃汉堡,去必胜客吃薯条,我会是拒绝的,是的,肯定拒绝,比较你我的成长历程,你会发现,为了一些在你看来唾手可得的东西,我却需要付出巨大的努力。 



不甘心,不甘心命运的挣脱



其实,我不敢肯定自己的远方有多远,我同样不知你是谁,一切的一切都是那么迷茫,只是稀里糊涂的在“不甘心”的字眼下,在对远方的渴望下,我和朋友7人开了第一家公司,那年我19岁,大一,那段岁月是我大学最激情的岁月之一,高考披星戴月的三年也也比不过发自内心的玩命,我们可以连续整夜通宵,只为了一个我们满意的结果,我们天不亮就起,不到凌晨不睡,天天开会,天天去各大公司奔波,电脑、咖啡、方便面成为了生命的伴随,玩命的工作,坚信付出后有个童话般的结尾。那股劲至今还让我有丝丝悸动;可社会总是那么无情,我没有成为李彦宏,马化腾,马云,王石这样的牛人,孕育中的她被无情的扼死胎中。



支教助学生活剪彩


没人能懂激情献身的疯狂,那是命可以不要的冲动,死可以不顾的拼搏,我傻傻以为诚心的这一切能够得到上天的眷顾,一切只是自己妄想罢了,处女情结极端严重的我就这样被无情的绞杀,在这撕心裂肺的痛楚下我已全然失去了痛楚,变得麻木。近半年的付出,换来近一个月的颓废,心里奔溃着,绝望着,轻生的念头不时从我脑海闪过,糜烂的生活除了酒还是酒,谁知借酒消愁,愁更愁。时间的泪痕在我头顶悄然划过,一头的白发尽显沧桑,额上的抬头纹也分外明显。时间在变,不时回想“生活就是一部强奸戏,要么反抗,要么享受”。但很幸运农村孩子本性的善良拯救了我,在公益中回归到了自我,不仅圆就了儿时园丁的梦想,同时点燃了我不一样的开始。假如你问我高考后的重生在哪,她就在为爱黔行的路上。黔行让我重新走出了自己,活出了自己;此后,每年寒暑假,我都会面向全国组建队伍走上黔行支教助学,筑梦、铸人的路,每次的付出都赢得了许多省市甚至全国的高度认可与嘉奖,其实我知道这对重生的我并不重要。



励志成长成才大学生事迹分享合影


14年黔行重生回来,换来了另外一个我,在创业的大潮下,我开启人生第二次创业的经历,那时20岁,我大二,似乎上天承认了以往的过错,我们顺利的驾驶着公司的列车进入了预设轨道,一切来得太顺利,即使我知道这和我们的付出密不可分,我还是有些木楞,事实就是如此。公司的入轨意味着利润的回笼,金钱的洗刷让短暂高兴的我渐显焦虑和不安,金钱洗漱下的心率跳动在那段时间极不正常,脑海不时浮现老家人的预言:突入其来的焦虑,不安预示着大事的发生,也在这时我倍感惶恐,喝着家乡苦茶,面对合伙人高声阔谈,钱,钱,还是钱的吵闹,我在苦笑,看见大家因短暂胜利后的分歧,堕落,为此事甚至大打出手,和解平静后的工作变得更加无聊,每天谈谈女人和资本,打打牌,偶尔忙应酬。每天对着几乎同一件事,同一群人谈笑风生,感觉青春就要被葬送在这里了。可是对我而言,大学还没有毕业,青春才刚起步,还有无限的可能性在等我去尝试,怎能就这样屈服于现实的安排呢?静下心来思考的时候,从心底再度发出的声音还是三个字:不甘心。半月后我就带着大家的不解更多的是不屑退出了。不是不喜欢金钱,也不是胜任不了工作,而是我打心底厌恶短暂胜利后的无知与颓废。此次创业我还是没有成为传统的励志人物。在之后听朋友讲诉了我离开到公司关门一无所有的整个过程,每次聚会都调侃我获利后的抽身,我只能带着浅笑回应。


 习惯忙碌生活的我回归校园正常的生活,发现我与这里已经格格不入,我的生活成为了别人的好奇,我的经历成为了别人的谈资,有时看着别人猎奇的眼光在我全身打量,我好似动物园的宠儿,由上而下,好似看了个透明,单纯的我就差没有捂住下体的动作了。似乎静下来的我变得名噪一时,小姑娘们从天南地北托人把我微信QQ加个遍,仰慕地写道:“得知你的精彩故事……想交个朋友”,小兄弟们也似“思春”般冲动,写道:“牛逼的学长,谦虚的我能认识你吗?”女子眉目间的跳动着实拨人心弦,磁性而性感的语言开始了对白:“有空,吃个饭,跑跑步,吹吹风”,兄弟,有空一起发财可否?好呀,可惜,我不能。



与冠军基金运动员成员合影留恋、


 闲不住的自己除了在孤独寂寞中找到了第一个你,还为解除无聊开了第一家店,我知道我并不是爱折腾的人,因为我喜欢较真,这个我合伙人都知道。开店还算顺利,也能在小打小闹下赢取些许利润,一晃,这样过了三个月,你也变成了别人的她。


15年来得太快,一个看似不错的项目让我犹豫不决,月余的考虑参与了这个项目,一个高于我的认知范围,一个负载几千年中国文化的酒在我的世界出现,其实我知道,这是我最失败的一次,“初恋”的失败是不甘,二度的失败还是不甘,而三度的失败却是不懂与无知,不懂文化,不懂管理,不懂老板的想法,不懂老板的忽悠,不懂老板信口开河的大话,不懂的我在交锋中爆发了怒火,无知于自恃清高,无知于全然不在意,无知于认不清自己.....一发不可收拾的触碰了各自的底线,想来我很后悔,我知道,我用了错的方式去表达,只为证明我自己是那么的能,带来了更多的焦虑和不安,眼前的迷雾更加浓厚了,让我渐渐失去的勇气和胆量,甚至一度迷失了自己,为什么要创业,如何创业,怎么创业让我的思绪变得混乱,本以为来到大学,我已看清了这一切,全然不知过往的经历好似小丑刻意的掩饰,渐显滑稽,其实这些只能给现在的我带来一丝浅笑。



春晖助学活动个人分享


失败,失败,失败让我缺失了方向,回归大学的生活更让我渐显不支,全然不懂得的课程,一塌糊涂的成绩。社会在就业问题上一遍一遍的探讨,我开始慌了,彻底的慌了,我不知道自己能够做什么,什么可以做,这个社会又能让我做什么,我不知道我的大学的远方在哪?心里惶恐和不安一直在向我内心猛烈进攻,家里关于公务员,教师资格证.......的狂轰乱炸让我几近奔溃。那段时间的躁动,已经爆发到了一个极点,我对母亲第一次大发脾气,我后悔又无奈的哭了,母亲因我不争气的也哭了,电话的尽头都没有了声音,一切静得可怕,除了能够在各自尽头些许哭咽声节奏般响起,一分钟后我挂去了电话,跑到了13楼楼顶,吹着入夜的风,冷风让我的小身板瑟瑟发抖,远方灯火辉煌的夜于我无意,心绪的远方羡慕的看着你,我知道是看着你的未来,刺眼的光辉让我频频咪上双眼,静静去想,去思....



执拗的“仇恨”,社会的不解,一样坚持前行



记得有一位专家评论《平凡的世界》中的农村人,说他们身上似乎都有着一股执拗的仇恨,故此该部作品实在算不上什么宏篇巨制,作为一个农村人,我不得不承认他的前半句,农村人,尤其是像少平少安这样受过一定教育,对自己有着清晰认知的人,确实都有着不顾一切的执拗的“仇恨”。但后半句我却不能认同。因为这份仇恨绝不是对着给了自己出身的父母,也不是对着整个社会,而是为了这整个限定好了的现实,还有无能为力的自己。他不知道,放弃了这份所谓“仇恨”后,留下的就只剩下“麻木”和“妥协”。我清楚执拗的“仇恨”,不可排解的自卑就在心中扎根。但是我更加清楚此一放弃,就只能落回那个泥淖中去,也许永世不得回头。



优秀学子个人分享会


 一次次创业的实战,一次次迷茫,一次次焦躁和不安让我真正的了解社会也更加清晰的看见了自己,真正回归了我自己,决定去卖油炸土豆那一刻,我知道我所面临的的将是社会的不解和不屑,我也不过多奢求,我只想能够好好的活一把,把我前所未有的激情献上从零开始,从农村人的本真,淳朴开始,我知道这个行业没有我此前想象的那个简单,但也没有那么复杂,机遇和挑战都存在着。成功和失败总是生命的伴随,即便真是失败了又如何,有人说过,创业,重要的不是你失败了多少次,而是只要有一次成功,那就够了。我知道结果是需要我一如既往的努力,我知道我个人的能力是有限的,局限的视野和思维,所以我把我的故事给你道白,我需要更多志同道合的人来做这件意义非凡而伟大的事,无论你对我梦想的不解还是不屑,我知道这是我的另一个开始,可能你有资金,可能你有想法,可能你有技术,可能你有创意,可能你懂管理,可能你会设计...可能你很牛逼。我知道社会不缺少牛逼的人,缺少的是牛逼的团队,马云再牛也是马云,没有十八罗汉也不会有今天,没有“中国合伙人”就没有新东方...未来是团队的时代,趁着还青春,还年轻,为何犹豫,为何害怕,想想资源的共享,团队的合作,说不定就能孕育出一个改变世界的梦想呢。就我而言,无论做什么,最起码,我坚持了自己的梦想,做一个有故事的男人,让以后与孩子的谈话多一些骄傲的自白,不会留下什么遗憾,这就够了。


亲爱的朋友,非常高兴你看了这篇文章,这篇文章她记录着我生活的记忆和创业的历程,此时的我同时在筹备一个众筹餐饮的项目,希望志同道合的朋友能够参与我们共有的团队,如果你是一个创业者,如果你想去实现梦想,那么加我微信/QQ:1525811680,让我们一起交流和探讨我的计划,并为实现它去奋斗。牛逼的路上,风景差得想说脏话,但创业者在意的是远方。





越努力·越幸福



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